Défi n° 178 (le paradis) proposé par Lilou-Soleil pour Les Croqueurs de Mots.
"Le seul truc pas chouette, c'est qu'au paradis, on va manquer de saucisses et de chips. Dieu ne veut pas qu'on ramène des choses d'en bas. Il a créé le paradis, donc c'est parfait... point ! Et on en a pour l'éternité."
Paroles de détenus, de jeunes de l'école de la deuxième chance.
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Que vous inspirent ces paroles ?
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- Allo, Dieu ?
- Soi-même. Qui Le demande ?
- Une terrestre qui serait fort aise que Vous lui accordiez un instant de Votre éternité.
- Volontiers, puisque Je suis trois, Je peux aisément me détripler. Parlez, humaine.
- J'ai ouï dire que les humbles mortels devaient rallier Votre espace - Paradis mains nues et poches vides, sans même un petit sac à main.
- Exact, Nous pratiquons la formule " all inclusive ".
- Incroyable ! Vous avez viré dans le " tout inclus " ?
- Parole du Seigneur !
- Vous courez à la faillite ! Pas étonnant que tout le monde souhaite se retrouver dans Votre lieu de villégiature prolongée.
- Encore exact. Puisque Nos pouvoirs sont infinis, Nous sommes en mesure de répondre à tous les désidératas de tous Nos pensionnaires.
- Entre nous, je me moque totalement des souhaits des autres ouailles, il m'importe que les miens soient bien enregistrés.
- Je vous reconnais bien là. Exprimez-vous.
- Prenons le premier desideratum qui me tient à cœur, je l'énoncerai d'un seul mot : cancoillotte.
- ... Auriez-vous quelques griefs envers les radars ?
- Quels radars ?
- Les radars routiers. Ce que vous nommez camp - coyote ne serait-ce pas le " système coyote, avertisseur de radars " ?
- Cher Dieu, votre répertoire universel ne me semble pas tout à fait à jour. La cancoillotte est un fromage franc-comtois que Vous créâtes, léger, subtile, qui fond sous le palais, je j'adore ! Je sais que je ne devrais adorer que Vous, mais je passe outre.
- Pssitt ! Moïse, file-moi le recto de tes Tables de la Loi et un burin, j'ai un petit détail à mettre à jour rayon produits laitiers, et déniche- moi fissa St Uguzon patron des fromagers !
- Allo Dieu, n'en faites pas tout un fromage !
- Affinez je vous prie.
- Puisque chez Vous on peut avoir le beurre et l'argent du beurre, je requerrai un oreiller en plumes, l'odeur automnale des feuilles de peupliers et aussi un néflier. Attention ! les nèfles ne sont consommables qu'après une gelée intense.
- ... ? (gloups)
- Ah ! là, je Vous sens légèrement déstabilisé, non ?
- Pas du tout. ( Gnin ?) Psitt ! Adam et son Ève, rappliquez ! Vous qui passez votre temps à folâtrer dans les vergers en croquant des pommes, Je viens de tomber sur un pépin : une nèfle, qu'est-ce ? Je ne me souviens pas de l'avoir créée, y auriez-vous déjà goûté ? Et trouvez- moi illico la recette de la " gelée intense ".
- Il me semble que vous chuchotez, seriez- Vous un Dieu cachotier ?
- Je suis Dieu, Je fais et Je suis ce que Je veux !
- Évidemment, vu comme ça c'est sans appel... Avez-vous pensé aux soirées régréssi-cocooning de votre clientèle ? Pour icelles, je réclame un vieux pull informe, chaud, moelleux, assorti à des chaussons en velours tous mous - roudoudouillets, pointure quarante, pour pied grec.
- Gnin... Hep ! Onassis, dans mon bureau, au trot, pour une conférence " pieds de chez toi ". Hep Bernadette, bergère - Sainte, est-ce que la laine de tes moutons est d'occase ? Ce serait pour faire un pull vieux ? Ouilleu ! pas sur la tête, la houlette ! Tu dis ? que ce serait criminalité que de ne pas fournir de la laine de qualité. Soit ! Et que ça n'est pas parce que Je suis Dieu que tu vas dévier de ton code de déontologie... T'énerve pas, aïe-eu ! (Zut, la boulette...) Bon bin euh... félicitations Nadette, c'était juste pour tester ton sens de l'éthique, retourne à tes moutons. (Gnin... on est mal... on est très mal...)
- Euh...y' aurait pas eu comme un grincement ?
- Un grincement ?
- Une sorte de " gnin "...
- Absolument pas ! Poursuivez.
- Vérifions si vos prestations diverses permettraient bien la satisfaction de mes cinq sens : le goût sera comblé par le from'ton au metton, ma douillette pour le toucher-bien-être, l'amertume du peuplier va régaler mon nez et pour charmer mon ouïe, un carillon de cloches, celles de MON clocher sera bienvenu. Bien sûr, vous l'avez enregistré.
- Pfou... quelle enquiquineuse. Qui peut bien être le Patron des GPS chercheurs de bleds paumés. Assurément !
- Pour le visuel, il serait nécessaire de produire des échantillons de vrais gens d'ici- bas, juste assez imparfaits pour qu'on se sente plus que parfaits. Prévoir également quelques trucs bien moches, du genre qui donnent de l'urticaire, des couleurs qui piquent les yeux afin de pallier l'insipide uniformité de votre trop parfait asile résidentiel.
- ( Ouh là, J'ai affaire à une apprentie philosophe.) Pssitt ! Pierre - Saint, descends rapidos aux abîmes, récupérer quelques échantillons de fange et turpitudes chez notre satanique collègue. Ne prends pas chaud, découvre-toi et pense à t'ignifuger. Que dis-tu ? Pas envie ! Eh ! tu m'as déjà renié trois fois, n'oblige pas le pauvre coq à s'égosiller de nouveau, il se fait vieux. Il me faut absolument vendre Mon paradis à une contrariante- pointilleuse, sinon elle va filer chez Notre concurrent Purgatoire qui est en pleine période de soldes à prix cassés.
- Allo Dieu ! Vous êtes pris en flagrant délit de mauvaise foi (c'est un comble !) et de publicité mensongère. Tâchez moyen de Vous mettre aux normes avant que je vienne Vous rejoindre. Eh ! Surtout, prenez bien Votre temps, je ne suis pas du tout, mais alors pas du tout, pressée !
- Je prends note. Amen ! (ouf !)
- Bon, il faut absolument que l'on revoie deux ou trois choses ici ! Notez, Moïse qu'il faut améliorer la qualité de l'accueil au niveau des doudoux et se renseigner sur ce "Camp Coyote", ou je sais pas quoi...
- Et pour les nèfles ?
- ah oui, ça aussi ... nom de Moi, on sera jamais prêts.