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Boîtes à escarmouches-

Publié le par François & Marie

 Boîtes aux lettres

Monsieur Particulier a deux boîtes aux lettres,

Conservées toutes deux par paresse.

L'une svelte, haut perchée sur son pied léger,

Le teint vert et frais, une terre cuite en béret.

Sûre d'elle, l'oeil cyclopéen vif et brillant,

Sur le chemin elle empiète d'un bon pas en avant. 

L'autre en retrait, sur pied gris et massif de guingois,

En timide petite boulotte, larmoie.

Barbouillée de lichen et de rouille,

Dans le buisson elle voudrait dissimuler sa bouille.

Il arriva que le préposé- postier, gêné dans sa  progression

Par la prétentieuse qui rayait sa voiture de fonction,

Décida, agacé de lui donner une leçon. 

Fûté, il eut l'idée de ne jeter dans la boîte pimbêche,

Que découverts bancaires et factures revêches.

Alors qu'au coffret de la modeste il confiait les épistoles

Des sourires de naissances, des mariages annoncés,

Ainsi que cartes postales joliment coloriées, 

Et autres courriers du coeur aux vélins parfumés.  

Monsieur Particulier fut d'abord intrigué.

Puis convaincu que par un esprit malin

Le réceptacle altier se trouvait habité. 

Il le brisa sur le champ et le précipita au panier.

Mettant enfin la biscornue en vedette sur son vilain pied penché.

...Et toc!

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La mairchande

Publié le par François & Marie

(La marchande de fruits et légumes en patois.)

 

 L'aut'je, chu allaie au mairchi. Qu' m'en çan pou vouèr, j'ê bin tout ça qu'me faut chu mouais, y m'fèyôt just'in ptchiot m'lon. Y ravigote.

L'autre jour, je suis allée au marché. Comme ça, pour voir; j'ai bien tout ce qu'il me faut chez moi, il me fallait juste un petit melon pour me rafraîchir. 

 Si t'veux du bon légueume ape du brav'mirlicanton d'cotchi, y t'faut n'aller veu "la cèlébr"!

Ill ê cougnue. Ill ê ique dêpeu presqu'in d'mi centnie, d'aveu san pal'tôt ruge, san d'vantier, san chignette noèr' ape sè mitaines.

Si tu veux du bon légume et du bon fruit du jardin, il faut aller voir "la célébre"!

Elle est connue. Elle est là depuis presqu'un demi-siècle, avec son gilet rouge, son tablier, son chignon noir et ses mitaines.

marchandeAveu li, t'fê point c'que t'veux d'sê mairichaindises, crê me!

Avec elle, tu ne fais pas ce que tu veux de ses marchandises, crois-moi!

Y'a dê z'ardouaises pouêtchou su san banc.

Sur son banc, il y a des ardoises partout. 

Sê espairges diant, " quedues à la rosia, vôs'étins encô din vôtê lançus".

Ses asperges disent, "cueillies à la rosée du matin, vous étiez encore dans vos draps". 

Su sê côdres, "vô êrez en charchi dê qu'm'en çan à Pairis".

Sur ses courges, "vous irez en chercher des comme ça à Paris". 

Su sê côrgétes, "an lê pieum'point, y'ê point dê poulôts".

Sur ses courgettes, "on ne les plume (pèle) pas, c'est pas des poulets". 

Su sa sâlâd', "y'è point in éderdon pou garni l'fond du sâ" ape, "j'gaidje l'vart pou l'nanan d'mê polailles, vôs airez l'raiste".

Sur sa salade, "c'est pas un édredon pour garnir le fond du sac" et puis, "je garde les feuilles vertes pour gâter mes poulettes, vous aurez ce qui reste".

Su sê poumes è tarre, èn'r'môtraince, "ill z'amant point vouèr trop quiâ, bouchi-lê".

Sur ses pommes de terre, une remarque, "elles n'aiment pas voir trop clair, recouvrez-les". 

Aivis su sê favioles, "an lê n'ai-ye point, ê savant point noge-i, an les aitouffe, y'ê bin mi-e".

Avis sur ses haricots, "on ne les noie pas, ils ne savent pas nager, on les étouffe, c'est mieux". 

Su sê m'lons, ill aiffierme,  " sûr qu'ê sant bin bons, y'ê mouais qu'lê ai brôdaies."

Sur ses melons elle affirme, "bien sûr qu'ils sont bons, c'est moi qui les ai brodés".

Oh, ill fê point gros d' bru, ill r'gaidje si t'as bin r'luqué sê aiffiches; si t'en fê point cas, ill te fê lê gros z'u-lles, ên' vrê instruizouse!

Ape gnon rababouine, t'en aivise point, t'sé!

Elle ne fait pas beaucoup de bruit, elle s'assure que tu as bien regardé ses affiches; si ce n'est pas le cas, elle te fait les gros yeux, une vraie maîtresse d'école

Et personne ne proteste, t'avise pas de le faire! 

 

 

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Défi n°60- Lipogramme en "e", proposé par Julien pour la communauté "Les Croqueurs de mots".

Publié le par François & Marie

Fanchon's pot au lait -

 

PerretteFanchon sur l'occiput ayant un pot au lait,

à califourchon sur un mini polochon,

affirmait aboutir sans mal à Paris.

La souris allait à grands pas, cotillon court, poids mini, 

ayant mis aujourd'hui pour avoir l'air prompt,

jupon banal,  godillots plats.

Fanchon comptait dans sa raison

tout l'usufruit du lait,

utilisait son fric pour s'offrir cocos à foison pour trois couvaisons,

- Qui vont aboutir par maints soins actifs !

La nana cogitait - Chapons, coqs, canards grandiront autour du mas;

Goupil, bon gars, laissant bonis suffisants pour avoir un cochon,

( du son! voilà porc frugal satisfait.) 

Mi-gros à l'achat, il grossira, vaudra bons picaillons.

Puis il y aura sur champ, bovins bondissants.

Youpi!

L'air gai, Fanchon sauta: lait patatras!

Tchao bouvillon, mamma-bouvillon, cochon, poussins...

Tout fut à vau- l'aqua! 

Trottin l'air assombri, toisant son capital sur sol diffus

courut pour avoir du conjoint un pardon, 

risquant moult gnons...

 

L'anodin fabliau amusa, finit bouffon, qu'on bâptisa "pot au lait".

 

Ah... qui jamais n'affabula, sain ou fou sur palais castillan,

puis "a novo" chut au sol, aussi niais qu'auparavant...  

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Fruits, légumes et chaperon-

Publié le par François & Marie

- JA-MAIS ! 

 Le ton de la marchande des quatre saisons, reine de la Place du marché, bien que pédagogiquement mesuré, est impératif.

Péremptoire, son index à l'ongle carminé émerge de la mitaine jais.

- Malheureux! Ja-mais de frigo pour MES tomates élevées sur goémon, elles en cailleraient de honte. 

Un peu penaud, ledit "malheureux" promet de conserver les pommes d'or sur son dressoir, près de la photo (sans danger, juré craché!) de sa première bicyclette. En revanche, il donne sa parole, il éloignera des délicates solanacées la boule neigeuse du Mont St Michel, on ne sait jamais, la vue de cet or blanc risquerait bien les faire éternuer.

La marchande de végétaux qui investit le marché depuis plus de quarante ans, ne rigole pas avec ses denrées. Elle a de la considération pour ses fruits et légumes, ce sont ses bébés. Elle les chaperonne, les dorlote, les mignote et les bichonne.

 Opinant du chignon choucrouté aussi noir que ses mitaines, elle avertit l'acheteur qu'elle soupçonne inexpérimenté,

- MES haricots, on les cuit à l'étouffée, hein! Pas question de les noyer et les délaver à gros bouillons! Interdiction absolue!

Plus tard, les poings bien campés sur ses hanches généreuses, elle observe une blonde platine, bronzée pain d'épices, minimalistement enshortée, maximalistement enlunettée de noir, tintinnabulante des bracelets, qui se dresse sur la pointe de ses sandales-bijoux, en boudant (sans une ridule) une moue très étudiée puis flûtise,

- Je veux dê "bêêrgers ronds". 

L'air malicieux, la reine du marché réplique,

- Bonjour aussi! MES bergerons y font comme vous, y bronzent! Mais y rôtissent pas dans des cabines à UV!  Eux, y prennent leur temps, y ne sont pas encore descendus de leur abricotier, y faudra patienter...

L'adepte du bistre artificiel n'apprécia pas cette sortie et se carapata, vexée, en petits piétinements qui se voulaient méprisants mais qui étaient surtout incertains vus l'altitude des talons et le déplacement du centre de gravité causé par l'immense cabas super chic qui lui sciait l'avant bras et provoquait d'horribles fourmis jusque sous ses ongles teintés Zip inox qu'elle exhibait avec une désinvolture cent fois répétée face au miroir innée.

  

Alors qu'une snob déguisée en vacancière tâtait nerveusement et flairait suspicieusement les cucurbitacées, en marmonnant,

A PARIS pour ce prix bla bla...... melons, à PARIS... bla bla bla, à  PARIS...Bons au moins?

La marchande chevronnée informa calmement l'estivale et radine envahisseuse (après avoir précautionneusement garé ses deux mains dans la poche-kangourou de son tablier de jardinier afin de neutraliser d'éventuelles pulsions étrangleuses),

- Si MES melons n'étaient pas excellentissimes, vous croyez peut-être que je me serais amusée à les "broder"! J'suis pas dedans! Si y sont pas bons vous me les rapporterez! Et puis, si la vie est moins chère à PARIS, faut pas vous gêner pour y retourner!

  

Un chaland qui affirmait, sûr de lui, à cette vendeuse avertie,

- Les courgettes ça se pèle!  Fut fusillé d'un regard noir surgi des grosses lunettes et s'entendit notifier,

- Si vous tenez absolument à récupérer des pelures, prenez des bananes, et ne touchez pas à un centimètre de la peau de MES courgettes!

 

Un autre jour, un élément masculin que l'on avait visiblement envoyé contre son gré acheter une scarole, se fit tancer par la maraîchère,

- Et, où il est votre panier?

- J'ai pas!

- Ouais je vois l'topo, un macho avec un cabas, ça l'fait pas comme dirait l'autre. Vous  imaginiez peut-être que j'allais froisser et étouffer MA belle scarole dans un sac en plastique? Pas de ça chez moi!  Vous allez emporter votre salade sur vos deux mains bien à plat.

- Quoi! Mais elle est large comme une roue de charrette!

- Et alors? Paraîtrait qu'un homme c'est musclé, vous les avez oubliés avec le panier vos "muscs"?

- Pfff...

- On va arranger ça. Schlic schlic schlic et schlic!

- Arrêtez avec vos ciseaux, va plus rien rester...

- Vous affolez pas! J'ai juste taillé le bout des grosses feuilles vertes que Madame aurait trouvées trop amères, elles vont faire le régal de mes poulettes. Preux Chevalier, tendez les mains, voilààà, bien à plat, le Saint Graal n'est pas trop lourd à porter?...

- Pfff...

Les bras croisés sur son gros gilet rouge à torsades, le chaperon des légumes a remis froidement à sa place un chauve qui lui réclamait des "patates",

- Vous voudrez bien appeler "charlottes" MES belles pommes de terre et veiller à les abriter un peu mieux de la lumière que vous ne protégez du soleil votre crâne d'oeuf !

 

Et toc!

Je vous avais prévenus, les bons légumes régionaux sur le marché des vacances, ça se respecte et ça se mérite. A bon entendeur, salut!

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Défi n° 59 "Les grandes vacances de votre enfance" proposé par Gill Bill

Publié le par François & Marie

destin

Thème: Les grandes vacances de votre enfance-

 

Début juillet, dans les années soixante, "tous les garçons et les filles" jubilent.

"Darla-Dirladada"! Youpi, "l'école est finie"!

Pour cause de grandes vacances, ils fêtent la fermeture de l'Institution dont la paternité a été accordée (bien à tort) à ce "sacré Charlemagne".

 A eux la liberté,"le ciel, le soleil et la mer"! 

Les vacances pour les filles, c'est du minaudage. Elles réclament - "Emmène-moi danser ce soir"... Puis se bousculent pour un petit morceau de miroir où elles rimelleront leurs yeux de "biche oh ma biche"...Chacune voulant être "la plus belle pour aller danser"!

Les vacances pour les garçons c'est se hâter d'aller reluquer "les filles du bord de mer", histoire de vérifier qu' "elles sont toutes belles, belles, belles" dans leur "itsi -bitsi-bitsi-petit-bikini"!

  Les vacances pour ces "âge tendre et tête de bois", c'est la boulimie des journées avec "les copains d'abord". 

C'est la fête foraine, où ils vont s'éclater sur la chenille et les autos-tamponneuses, s'écoeurer de barbe à papa, frimer au tir à la carabine, et... pas de veine, rater toutes les cibles! C'est y applaudir "l'homme orchestre" et peut-être y croiser un "marchand de bonheur"!

C'est le temps des pique-niques au bord de l'eau. C'est s'enivrer de soleil, de rires et de limonade, se gaver de saucisson en réclamant "les cornichons"! 

C'est l'excitation des virées en Vespa "pour une amourette" avec "Aline" qui a avoué à son bon ami - "Sacré Félicien", "j'ai la mémoire qui flanche", je suis à la recherche d' "un coin qui me rappelle" où on se disait "des mots bleus"...  

 C'est aussi la cueillette des groseilles pour en faire de la gelée en fredonnant "les enfants du Pirée".

 C'est mettre à fond le transistor à minuit pour twister et onduler un madison avec les Yé-Yé!

 Les vacances... ça se termine ...On pense -"Je ne regrrrette rien" et "c'est beau la vie"! On va vivre de "souvenirs, souvenirs"...

"Roméo" raccompagne "la petite Julie" sur le quai de la gare. Galant, il pousse le lourd "chariot" plein de bagages. Comme il la voit un peu nostalgique, il lui murmure "Daniela", Julie (oups! fais gaffe au prénom mon gars!), je vais sécher "sur ton visage une larme"...

Dans le brouhaha il lui crie -"Ne me quitte pas"!  

- "J'entends siffler le train" lui répond-elle! 

Elle sait qu'elle ne le reverra pas avant que "tombe la neige" et qu'il passera son "été indien" à rechercher des "belles, belles"...Certes, il lui écrira quelques lettres qui débuteront par - 

                                        "Jolie môme", 

         "Nous partirons ensemble" sur "la Costa Brava", nous y ferons "une longue marche", "cheveux fous et lèvres roses"...

 

Elle n'en croira pas un mot, déçue par sa "non demande en mariage". Puis un jour elle apprendra qu'il a épousé "Jeanne", une "Vénus callipyge"...

La petite Julie dépitée s'interrogera : "et maintenant que vais-je faire?"...

Elle attendra..."C'est en septembre", "le jour où la pluie viendra" qu'arrivera le temps "des feuilles mortes" et celui de ...la rentrée.

 

  Et maintenant...SLC- Salut Les Copains  Situez Les Chanteurs !

 Juliette Gréco. France Galles. Franck Alamo.Marcel Amont. Yves Montand. Dalida. Eddy Mitchel. Christophe. Les Compagnons de la chanson. Johnny Hallyday. Sylvie Vartan. Nino Ferrer. Edith Piaf. Lény Escudéro. Isabelle Aubret. Lucky Blondo. Françoise Hardy. Pétula Clarck.  Richard Anthony. Jacques Brel. Adamo. Joe Dassin. Michelle Torr. Claude François. Gilbert Bécaud. Jean Ferrat. Georges Brassens. François Deguelt. Sheila. Christophe. Jeanne Moreau.

 

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Verres collectifs

Publié le par François & Marie

- Prât-me don tê u-yes, j'arrive point à n'enfiler m'n'aigu-ye Singer.

( -  Prête-moi donc tes yeux, j'arrive pas à enfiler l'aiguille de ma machine à coudre.)

L'Abel qui lisait le journal, s'interrompt un instant et cède ses verres à l'Anaïs qui a son ourlet d'biaude à terminer.

Lunettes2.jpg

 

- Ê z'écrivant bin p'tchiot su c'tè livrets d'comptes de futrie, j'y vouais ren de ren. L'Abel, t'èros-t'y tè carreaux pou ique, dè coups?

(- Ils écrivent bien petit sur ces livrets de comptes de fromagerie. J'y vois rien de rien. L'Abel est-ce que t'aurais tes lunettes par ici?)

 Et voilà un voisin sorti d'embarras!

 

L'Abel, j'a ubié mê lorgnons chu mouais, t'me prêtros t'y lê taines, j't'les rèpout'chrer à la fin d'ma virie.

- Qu'm'en çan t'restra miji la soupe d'aveu nôs, l'potchou d'laitres, qu'dit l'Anaïs.

(- L'Abel, j'ai oublié mes lunettes chez moi, prête-moi donc les tiennes. Je te les rendrai à la fin de ma tournée.)

(- Comme ça tu resteras manger la soupe avec nous le facteur, propose l'Anaïs.)

 

 Au début des années cinquante, nos verres s'ajustaient tout simplement d'un nez à l'autre par... solidarité campagnarde!

 

 

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